Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: "Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."
Motorradfahrer Witze:
Eine Ehefrau sieht ihren Mann das Topcase packen und fragt ihn: "Was soll das ?" Sagt der Motorradfahrer: "Ich habe gelesen, dass man auf einer griechischen Insel für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fahre ich jetzt mit dem Motorrad hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls die beiden Seitenkoffer zu packen. Fragt der Mann: "Was soll das ?" Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Zwei Biker sitzen zu später Stunde noch in der Garage. Einer der Beiden sieht auf die Uhr und sagt erschrocken: "Oh-oh, nach 00.00 Uhr. Das gibt Ärger!" Der Andere ganz verständnislos: "Wieso das?" "Na ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus entfernt und gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und das Gemecker los: 'Säufer, Vollidiot, …' – eine Woche Ehekrach vom Feinsten!" Daraufhin sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: 'MANN… geht es mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?' Und …? Das einzige was ich höre ist: 'Chrrrr-Zzzzz-Chrrrr- Zzzzz…'"

Durch die Sahara “Also, ich fahre da gemütlich durch die Sahara. Plötzlich setzt der Motor aus. Ich schaue nach, da kommt mit Riesensätzen ein Mordslöwe auf mich zu. Ich also nichts wie auf den nächsten Baum.” Moment mal”, wirft Sigi ein “in der Sahara gibt es doch gar keine Bäume!” Herbert: “Das war mir in diesem Moment scheißegal!”

Prüfer zum Prüfling “Stellen Sie sich vor”, sagt der Prüfer, “Sie fahren auf einer Landstraße mit Tempo 90. Und plötzlich versucht ein Flugzeug vor Ihnen zu landen. Wie reagieren Sie in diesem Fall?” Antwortet der Prüfling lässig: “Ich dreh mich um.” “Warum denn das?” fragt der Prüfer verblüfft. “Na um nachzusehen, ob nicht von hinten ein U-Boot kommt.”

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer. "Weiß? ich nicht." sagt der Wirt, "fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

Drei Manager renomierter Motorradfirmen treffen sich auf der Toilette und stehen nebeneinander an den Urinalen. Der Erste hat sein Geschäft erledigt und geht zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschliessend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir, extrem gründlich zu sein!"
Der Zweite beendet sein Geschäft und wäscht sich ebenfalls die Hände. Er benutzt zum Abtrocknen ein einziges Papierhandtuch, indem er jeden verfügbaren Fetzen des Papiers benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient und sparsam zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW lernen wir uns nicht auf die Hände zu pissen ...!"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt der Motorradfahrer endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal noch ungeschoren davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Drei Motorradfahrer kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha-, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren und hast Dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, Du hast immer rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter Dir."

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den BMW-Händler. "Der ist bei uns ganz großartig. Wer eine BMW kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"

Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: "Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."

Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluß auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." "Und wann war das?" "Vor etwa drei Minuten."

Ein BMW-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!" Der BMW-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei BMW-Fahrern besonders beliebt!). Zu Hause angekommen, zeigt ihm der BMW-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???" "Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!" "Aber aus meiner BMW ein so zuverlässiges Motorrad wie es die Yamaha ist machen, das geht wohl oder???" Sagt der Frosch: "Kann ich Deine Frau noch mal sehen?"

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Strasse entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

M.C. "White Roses" •  Der Motorradclub in Eggermühlen und Umgebung!  •